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感覚的には、今はまだ6月24日なのだが。
深夜にアップしますよぉ。
眠い。
いや、深夜になると考えることがおかしくなる。
おかしいことを打とうってねぇ（笑）
何で打ち込むんだろうね。
逃げ?
同情を買いたいのか?
意味わからないまま打ち込みます。
半分寝てます。
もう半分は深いところにある…と思う。
たぶん。
で、結局私のキーボードの上を走り回る指は
もう止まらないかと。
一応間隔あけとこうかな。
逃げるなら今のうち。
なんだろう。
あのね、無意識が覚醒してくるというか。
深夜は違う自分が現れますね。
ゴーグルもつけずに
プールの中をずーっと漂っているような感じ。
深夜になるとアレだね。
その日に見た人の表情とか
声質とか
すごく思い出す。
昨日は特に何も無かったから大丈夫だけど。
平日の夜なんかは
反省会というか、毎回悔やんでいたり。
あんなこと言わなきゃよかったとか
なんであの人はこういったんだろうとか
取り留めの無いものがずーっと出てくるわけですよ。
もう過ぎたことなのに
今やるべきことは、次にどうするか考えることでしょうって。
意識と無意識がぶつかっていますが
私はそれを見守るだけです。
そんなこんなで最終的に行き着くのは
生きるとか死ぬとか理由とか自由とか。
毎回同じところにたどり着いて
結局最終的には毎日進歩無くて
何やってんだろう。
なんで生きてるんだろうとか
なんで死なないんだろうとか
誰に求められてるんだろうとか
何のために生きてるんだろうとか
なぜ両親は私を生んだのかなとか
分かるはずも無いことは悩んだって仕方が無いのに。
時間の無駄なのに。
話は戻りますが人が話す言葉がすごく気になります。
被害妄想もひどいですが
何よりも気持ちがないような
愛想だけの言葉が許せんのだ。
世辞とかいらないほしくない。
学校とか教師とか
嫌いじゃないんだけど
すごく立体感に欠けると思う。
私がなにを求めていて、なにが必要なのか
分かってるのかなって毎回思うよ。
いやいや、自分から話さないから分かるはずも無いんだけど。
そーいうさ、自分が思ってもいないようなことを
あたかも思っているように言われるのはすごく癪に障る。
蹴りたくなる。
だれだか蹴りそうになったことがありますね。
うん、生徒じゃないよ少なくとも。
でも、そんなことを思って
そんな風に書いていても
私が何時も吐くのは、薄っぺらな軽い言葉ばかりで。
本当にさ、何でこんなにも自分が何も出来ないんだろう。
なにか私が言ったときはサ
すごく気持ちを込めたつもりでも
あとになって考えてみると、どーしようもなく薄っぺらで
つまらなくて、役に立たない。
うわ。
自分が嫌なことを1番しているのは自分だわ。って。
結局さ、
私が考えてることって単純なんだよ。
たぶん脳味噌のほうは成長してないよ。
こんな風にね自己否定していても
いつも本当は嘘じゃないかって
自分を特別扱いしたいだけじゃないかって
思えてきて。
じゃぁ本当はなんて考えているのって
わからないし。
じゃぁコレが本当なんじゃないのって
うそ臭い。
なにを信じていたんだろう。
終わり。
呼んでくれた方ありがとう。
少しは発散になったかも。
「なんだコイツは!?」
なんて思っても、オフ友は何時も通り接してくださいね。
管理人いじけますよ。
眠いな。
結局なんでアップするのかわからないままアップしちゃうぜ。
同情なんていりません。
すこし放っておけば、またすぐに直りますよ。
昨日２時まで起きてたら寝不足です。
こんにちは。
だめですねー、やっぱ６時間は寝ないと。
常に眠くてダメですね。
今日はずーっと無気力だよ？
これからどーなるんだろ？
とかいつも悶々とした不安を抱えていると
正直疲れますね。
新しい環境とか
いままでのわだかまりとか
突然の人間関係の変化とか
愛とか恋とか
好きだの嫌いだの
そんなことが鬱陶しい。
逃げたくなってくる。
そんなことで戸惑って立ち止まっている自分が嫌だ。
いままでずっと不安定で
なんかそろそろ元気になれるかもなとか思っていたのに
春は意地悪なようで。
これから明るく突っ走ろうと思っていたのに。
中学校時代の様々なものたちと
早くお別れしたいばかりです。
かけがえのない友達とか
大切なものとか
取って置きたい物も沢山あるのですが
基本過去は引きずりたくないんですね。
新しくなりたい。
こんなことを思っていても
悩んで青春しているように思い込みたいのか？
とか
マンガのヒロインみたいに？ 笑えるなｗｗ
とか
別の自分が何人もいて
別の声が聞こえて
何が本当なのかわからないし
上に書いたことが
本当に自分の本心なのかもわからないし
自分が見えないことが不安で
結局無気力になるのは変わりなくて
何をしたらいいんだろう？
本当の気持ちは
何？
なんかぐちゃぐちゃに散らかっている
行ったこともない
知らない部屋に投げ出されたみたいで
整理がつかないし。
人の優しさとか
親切心とかに触れると
「私はこんなことは出来てない」とか
「悪いな」とか
すごく重くて
劣等感を感じてしまって
いざ自分で親切にしてみたりすると
上手くいかなくて
空回りするし
人がせせら笑っているように思えて
怖くて身動きが取れなくなる。
笑われるのは嫌だ。
ドジを踏んで笑われるのは別にかまわない。
全部被害妄想だとわかってはいるけど
笑い声が聞こえると
全部自分が笑われているのかと
嘲笑されているのかとか
すごく怖くなって
自分自身を確認せずにはいられなくて
そんなことがあるわけです。
強がりだから言ってませんけど。
今は一人にさせてください。
かかわりを持ちたくないんです。
ごめんなさい。
暗いですねーーーｗｗ
だらだらと長文を（苦笑）
推敲するつもりはありません（爆）
句点も読点も無いようなモンですから☆
突っ込みどころ満載だと思いますよ？
うん。
なんで突然こんなこと書いたかというと
「裏Mlancholy」がすごく意味のないものに見えたからですよ。
分けたら自分じゃなくなるなと考えまして。
明るさとか暗さとかが
共存していたほうが自分にとってもいいかなと。
こんにちは。
授業が延びたのは火災警報を誰かが鳴らした所為です。
そんなことは日常茶飯事なのですが、
普段は体育館で集会なのに今日は校庭へ避難でした。
スカートの女性諸君は校庭で座る事が出来ません。
普段は校庭に敷くためのルーズリーフをもっていくのですが、
突然「校庭へ避難してください」なんていうものだから紙をもっていく暇がありませんでした。
そして痺れる足との死闘の末やっと教室に戻ったと思えば
また警報機がなったんですよ。
「またかよ」と悪態を吐きつつ今度は全校生徒で体育館へ。
これらの騒動でだいたい30分くらい時間をとりました。
授業が潰れたなー。ラッキー。
なんて思っていたら、先生が
「遅れた分昼休みも含め授業を延ばします。」
と一言。
体育館はブーイングの嵐。
そして強制決行。
普段は３：３０くらいに家に帰れるのですが今日は４：００となりました。
まったく。
明日、都立高校の書類を提出してきます。
高校まで行くのは結構面倒ですが午前授業で帰れるのでラッキーです。
明日の書類提出で、私の学校から受けた人がどれだけ受かったかが正確につかめます。
女子はどれ位受かったのかだいたい掴めているのですが
男子が全然つかめていないので、明日がチャンスです。
今日は寄せ書きもしました。
卒業文集のクラスのページの表紙の裏が余っているそうなので寄せ書きをしました。
私は
「1年間どうもありがとう!! （＊´∀｀＊）ノシ」
と書きました。
本当はこんな風に書きたくなかったんですよ。
「男性諸君、20年後もハゲないようにっ!!」
こう書きたかったんですよ。
でも、まぁ最後くらい綺麗に終わろうかなと。
失敗した!!
下のほう書けばよかった!!