我

感覚的には、今はまだ6月24日なのだが。
深夜にアップしますよぉ。
眠い。
いや、深夜になると考えることがおかしくなる。
おかしいことを打とうってねぇ（笑）
何で打ち込むんだろうね。
逃げ?
同情を買いたいのか?
意味わからないまま打ち込みます。
半分寝てます。
もう半分は深いところにある…と思う。
たぶん。
で、結局私のキーボードの上を走り回る指は
もう止まらないかと。
一応間隔あけとこうかな。
逃げるなら今のうち。








なんだろう。
あのね、無意識が覚醒してくるというか。
深夜は違う自分が現れますね。
ゴーグルもつけずに
プールの中をずーっと漂っているような感じ。
深夜になるとアレだね。
その日に見た人の表情とか
声質とか
すごく思い出す。
昨日は特に何も無かったから大丈夫だけど。
平日の夜なんかは
反省会というか、毎回悔やんでいたり。
あんなこと言わなきゃよかったとか
なんであの人はこういったんだろうとか
取り留めの無いものがずーっと出てくるわけですよ。
もう過ぎたことなのに
今やるべきことは、次にどうするか考えることでしょうって。
意識と無意識がぶつかっていますが
私はそれを見守るだけです。
そんなこんなで最終的に行き着くのは
生きるとか死ぬとか理由とか自由とか。
毎回同じところにたどり着いて
結局最終的には毎日進歩無くて
何やってんだろう。
なんで生きてるんだろうとか
なんで死なないんだろうとか
誰に求められてるんだろうとか
何のために生きてるんだろうとか
なぜ両親は私を生んだのかなとか
分かるはずも無いことは悩んだって仕方が無いのに。
時間の無駄なのに。

話は戻りますが人が話す言葉がすごく気になります。
被害妄想もひどいですが
何よりも気持ちがないような
愛想だけの言葉が許せんのだ。
世辞とかいらないほしくない。
学校とか教師とか
嫌いじゃないんだけど
すごく立体感に欠けると思う。
私がなにを求めていて、なにが必要なのか
分かってるのかなって毎回思うよ。
いやいや、自分から話さないから分かるはずも無いんだけど。
そーいうさ、自分が思ってもいないようなことを
あたかも思っているように言われるのはすごく癪に障る。
蹴りたくなる。
だれだか蹴りそうになったことがありますね。
うん、生徒じゃないよ少なくとも。
でも、そんなことを思って
そんな風に書いていても
私が何時も吐くのは、薄っぺらな軽い言葉ばかりで。
本当にさ、何でこんなにも自分が何も出来ないんだろう。
なにか私が言ったときはサ
すごく気持ちを込めたつもりでも
あとになって考えてみると、どーしようもなく薄っぺらで
つまらなくて、役に立たない。
うわ。
自分が嫌なことを1番しているのは自分だわ。って。

結局さ、
私が考えてることって単純なんだよ。
たぶん脳味噌のほうは成長してないよ。
こんな風にね自己否定していても
いつも本当は嘘じゃないかって
自分を特別扱いしたいだけじゃないかって
思えてきて。
じゃぁ本当はなんて考えているのって
わからないし。
じゃぁコレが本当なんじゃないのって
うそ臭い。
なにを信じていたんだろう。

終わり。
呼んでくれた方ありがとう。
少しは発散になったかも。
「なんだコイツは!?」
なんて思っても、オフ友は何時も通り接してくださいね。
管理人いじけますよ。
眠いな。
結局なんでアップするのかわからないままアップしちゃうぜ。
同情なんていりません。
すこし放っておけば、またすぐに直りますよ。